舊木房。

      这周的天秤，星座运势说，爱情是和平演变与武力斗争。
      看来，486高地的占领是一件费力的事情。那面象征胜利的旗子暂时也只能搁置在沿途的乐观上了。如果阵亡了，也只能希望古旧盒子里可以多一块耀眼的勋章。待年老时瞧瞧，起码不会那么遗憾。青灯古佛的日子，应该就只是属于惜春。而非现在的娃。
     日子真的可以过到麻木。站在这边的时候，就好像透过纵横的路上川流不息的人和车，看到对面哭泣的自己，竟然无动于衷的感觉。曾经觉得钻骨发寒的味道，因为太过在意和隐藏，导致现在回想着也只是仅存了一丝隐痛的气息。到底是时间麻痹了我，还是我麻痹了痛觉，或者是我太健忘了。
     我记得那好像是一种无法下咽的感觉。

     11月刚开始，前进需要一股强大的助推力。不要在做梦了孩子。做过头了就不愿回现实了呐。飞得越高，摔得越痛。梦是留给有资本的人的。落差是分娩之痛，而错过，则无法想象。
      得过且过吧。纠紧那一点点的笑意，拿捏分寸然后四两拨千斤。
      可惜了，那站在一旁的错觉。

     去年的800米是阴冷灰常。昨天的800米却是艳阳高照。
     昨晚某人说，今天的天秤座很放开呐。
     是呐，我也在惊奇。
     
     这是对我来说藏着几分心虚的难事。这个世界上最不够的便是时间。而我却需要好多。一旦在好多人面前，似乎我脑袋中就没有关乎词语的任何形式。因为怕说错话，所以还是选择别说话。就像那缺乏安全感的各种形式，只有自己明白。
    从来没有觉得那么迫不及待，那么想要成为妈妈口中所说的懂人情世故的孩子。哪怕是故作老成也好啊。可惜不是所有事情都是可以用努力得到的。我依然习惯只是笑笑看看你，东张西望掩饰不安，还有故作镇静假装完全自在。这其实是一种病吧。
    感情开始过敏的时候，周遭的空气也会跟着沉淀和渲染。季节开始改变，现实还是一样惶恐。找不到任何借口可以说服自己再次欲言又止。明知道有些事情反比于时间，却还是任性地相信另外一种乐观的境地。想起坐着长途车路过一大片一大片的竹林时，心总是比身体还要累。而痛觉，早就因为无能为力而丧失了形状。所以总是忘不了一年前突然接到的那种无助，和慢慢长大的我好没用的想法。
     很想从此就在七年之后。把这七年所害怕的一切省略和压缩打包给记忆。然而，从来我所盼望的奇迹都不会出现。就像父亲所相信的友情一样。总是在企盼之后烟消云散，望眼欲穿。人不为己天诛地灭，期望别人从自己的生活中脱离出来纠正你的生活，是比生活本身更不易的事情。只是人都存有侥幸，于是会心心念念信着那个“不一定”，或者是“说不定”。而我，因为不忍心因为舍不得所以不愿数落，而从今往后，却都带着一种表情活下去。

    其余的表情，全能掩饰过去。才习惯哭可以没有声音，才知道竭力掩藏哭泣，却会让身体颤抖。不过，人总是要前进的，将之前遗留下的庞大的感情垃圾扫除干净，大步流星，是比什么都辉煌的事。

    这种辉煌，却需要我用时间作为交换。