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春天慢慢一点点发芽，快乐开始都有了想象。想你有时会缺氧。
今天是大学课堂生涯的最后一天，不到一小时人都散了。其实，我并没有那么多细微的情绪投放在这些事情上面。只是看着别人在那里唉声叹气，我好像或者有那么一点点地被传染。就是程度没有那般严重。或者其实大部分人都是像我这样以主观来接受和拒绝情绪感染的人。
心情有那么点低落我承认。只是偶尔这般莫名其妙，总想知道是自己内心不够强大还是我太过于敏感。所谓快乐之后是压抑，并非没有道理。找不到那种以为拥有的骄傲，回过头去看痕迹的时候，缺乏十足的底气。其实是堵自己砌起的墙。
七朵花，现实处于未知。
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实在是有些病入膏肓。秋末冬初的日子好像是遭遇战，冷热不匀，病菌流行。
两个人不可能完全合拍，所以要学着让步。这有时候是关键。
突然想起了恶作剧之吻和袁湘琴。然后是一大段八点档电视剧的剧情。其实并不是没有优点啊，这之中的玩味，只能是有相似经历的人才会有共鸣。我总是站在里边，羡慕外边人的生活多姿多彩。阿川的手机丢了，然后是一直以来的杳无音讯。大四人是不是很拽呢，临近考试还是这般镇静。
图书馆许久没去之后，有点小小的怀念。每次鼓起勇气说明天我要去图书馆，次日肯定是作罢的。向来，我的决定是指针，随着温度摇摆。冷不防的日子有很多，看来以后真的要去体会什么是迫不得已了。永远不要欲瞻未来，因为谁也不知道未来会怎样。可是人就是这样，愈是不知道，愈是想知道。
还是觉得，生活太多变数了。前一秒垒起的城堡，后一秒或许就倾失重心了。如此短暂的梦想，就是没有梦想中的梦想。
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原来这种累积式的想念到达终点后，一点点开心都会有事半功倍的效果。每晚多笑笑，身体健康康啊。
下周的考试日程出炉之后，发觉时间不够用了。可惜天气冷的缘故，我的脑筋就是不愿转弯，依旧是没有觉悟。只会冻邦邦地晃荡下去。偏偏感冒莫名其妙地来了。然后发现今早给我看病的校医大叔特别温柔，真想再去让他看一次。
冬天的棉睡衣搬出来以后，貌似一时之忧已经解了。小宇宙微微发热，肩上的担子越来越重了呐。
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在床上坐得太久，两脚就麻了。加西亚的《百年孤独》从晓那拿来，终于开始看了。那个开头不知道看了多少遍，每次打开从头开始，就有一种奇怪的感觉。不知道是不是许多年之后，我会那么想念现在闲适的日子。
课堂生涯还剩两天，这个结束有点仓促和盲目。类似于现在才意识到故事有结尾了。就像看着《围城》时的感觉一样，还没尽兴忽然就结束了。书是可以再看一遍，大学可就不能再过一次了。不过说来，我也没伤感到哪里去。毕竟似乎看来，还有好几个月好赖在学校呐。或者，其实是更多的在担心以后的工作。找个事儿做也不容易啊。
小新的心肝宝贝换来换去，似乎内心还是那么糟糕。而我找到了自己的那位，也有些怪异的感觉慢慢滋生。一些无法言语的东西好像在空间中穿来穿去，无法搜索其痕迹，却能感觉到存在。这种滋味最糟糕，是的，糟糕到顶了。就像慢性咽喉炎一样，吞咽口水都是一件费力的事。偏偏大部分的药治标不治本，如此循环复发，颇为懊恼。而似乎所谓的两个不同的世界，百分之五十靠共同语言支持。先天不足的感情，如何该卯足劲往前冲呢。感情真是个奇怪的东西。永远不会像偶像剧里那样简简单单，命中注定。事实上，在生活中寻找所谓宿命的痕迹，可以说是件很有理想的事情。而我竟然抱有这个理想那么多年还不知悔改认错。可能真是女生天性中所拥有的乐观影响，其实，与其说是那样，貌似我其实是太过不现实了...而且是明明意识到了，仍是不愿出来。是的，我不会善罢甘休的。绝不。
尽管那么多年了，荒唐编织故事的恶习还是没能改变，而且有愈演愈烈的趋势。也许S的强迫症在我的妄想症来说，还是小巫见大巫吧。偶像剧类型的故事在我的脑海中进行爱情这个永恒的主题，而男主角永远是当下的主角。所以我永远满足于现实的生活，因为梦是愿望的达成。而条件反射似的，只要一听歌，我就管不住思想。这也是一种病吧。
11月到了后，路上的叶子终于多起来了。好想快快工作。好想生活有个快进键，过滤掉这些日子蜡纸般的颜色，虽然有时候，以为只要过了这段艰辛的日子就会幸福，而结果往往是过去后才发现恰恰是这段日子才是最幸福的。所以，那么容易失去的，又那么想过去的，造成我的生活乱七八糟。是的，例假失调。还有突然变冷的世界，那么盼望的冬天终于来的时候才发现，还是不来比较好。果然是叶公好龙啊。
我担心一，我担心二，我担心我担心的，也担心某些不该担心的。总有一天扛不住了，应该可以允许我小小不勇敢下吧。毕竟，从来没有人对我说过，我可以不勇敢的，其实。
老是觉得日子缓缓地飞走，我却还是悠然写着这些东西，突然就听见内心的那个正义的娃在喊，还不赶紧拿这个时间看书，还有空写这个啊。.............原谅我吧，我做不到。
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原来那块人工水晶的破碎是有预兆的。只是我一味地把某种丢失的情绪融入其中，才让自己有做了梦一般的恍然大悟。果然真的，任何事都是因为情绪才变得那么伤人。而有些事情放不下，恰恰是因为不甘心。
一直不确定自己是否已经安然从梦里醒来，或者是想知道，那个被自己欺瞒过去的伤口是否愈合了。所以终于主动挑起话题的我，突然能想到自己真的是长大了。拿得起放得下，也是小女子所为呐。已经站起来了，也不用再哭了。事过境迁，有缘再见。
习惯有事不说，有时候竟然觉得自己伟大。无论好友问起多少遍，我都习惯说自己很好。习惯到了最后，觉得向谁寻求安慰是一件奢侈的事。所以或者就是因为这样，每痛一次，就会更坚强一些。所以那些难过的时点，总觉得怎么还是一个人。于是，那个哭给谁看的日子依旧遥遥无期。想到还得努力好久，便又累了。
左边的故事和心情因为一段剧情的落幕退场。这个世界总有那么多不尽人意的事。四人军旗最终还是没有交到某人手中，而我寄出的信，也因为莫名原因被搁置在某个旅程中或者是那个邮筒的底部，所有人和事都杳无音讯。而日子偷偷溜过去的速度，像刮过七个海洋的风一样，酸甜苦辣五味杂陈。就和眼泪的味道一样，咸咸涩涩。
总有人要走，总有故事要落幕。那么干嘛要用尽力气演自己呢。