舊木房。

想了半天不晓得刚才忘了的话是什么。只得罢了。整天懒懒散散，放着功课不管。如此一来，心事更不静了。
城管大人终于拿出了严正整肃的态度，搭起了小凉棚。可怜了炒饭侠侣们和我们的夜宵...
金融风暴席卷走了之前看好的形势，捷足先登的想法谁都想得到。
奈何天下之大，竟没有吾等容身之地。
心高气傲怕也是茶凉人走的一个因素。可惜我明明甩掉了不是么...

爱情是一种坐等的想望。这句话令人百思不得其解。
不同于幸福的影印机，实实在在的生活和着色彩缤纷的季节，明明是要单纯的来着，却总是钻角尖。
我承认我是虎头蛇尾的孩子，问候到最后总是知难而退，止步不前。
步步为赢适应不了我弹性十足的情绪。所以努力说要改变来着。却总是在鼓足力气想要干嘛的时候放弃。

未来还有很长的路。一起看世界的愿望因为未来的不可知而显得那么伟大。
我要记得我年轻的时候，然后呢，不允许你们告别。

小时候老是唱儿歌，念叨三念叨四。
现在唱儿歌，一边笑一边怀念。
睡觉前给你唱儿歌。
你会不会笑啊？

今天的面试有点无语。
进入那个荒旧的回廊时，
还以为到了某个古旧厂房的食堂...
那个类似90年代的会议厅放的歌也很80后。
一种不真实的感觉满眼袭来。
真是...

原来找份工作是那么困难的啊
那个雷人的一天半和紧张
现在想来貌似根本不足斤两嘛
其实无非是积累经验
能有更好的选择的
是的

别担心啦
爱情有，面包也会有的

      昨天的十二点半，大学的全部课程和考试便结束了。四个人绕道去觅食的时候，竟然没有类似什么东西从生命中消失一样的感觉。简单盲目到傻掉。只是偶然想到大约一年半前从物美走回学校的事情，便觉得好像真的是到了结束的时候了。

     今天早上赖到十点半，看了一天的电影，感觉自责加荒废如此婉转了一整天。接近晚上的时候在网上投简历投到手软。温热的奶茶也渐渐转凉。昨日的偏头痛竟也持续到现在。那种该紧张的动力又一次陷进棉花堆里。提不起劲来。某个想念的念头时而窜出来扰乱下心神，所谓爱情。

      室友看着亿万面包的时候，楼下传来热闹的声音，原来是直排轮同学们再次集体带着音乐穿行学校。喊着，天干物燥，小心火烛。不知为什么，内心忽然干干净净地闷起来。某个人还没回来，夜晚似乎开始变的有期待的意义。

      玻璃泪的头发漂漂亮亮，接近18：15分的碰头，嘿嘿，有种类似物质扑面而来的感觉。只可惜，这个世界上永远没有免费的午餐。文科类求职的雪上加霜将我原本就处于底层的信心愈加下沉。应该要给大学生救济金的嘛。连水果店老板都说，金融风暴呐，这个猫耳朵都降价了咧。

      搞了半天的博客模板，实在佩服学代码整天写代码的人。那是种多么伟大的职业呀，恩。日子不咸不淡地过去，我只是有那么几个愿望罢了。不贪心不贪心的。よろしくお願いします.

     考完梁奶奶的那门，领了小王子和德芙，又看了写乐的浮世绘。回到寝室的时候，仿佛忘了明天还有考试这一回事。那个八音盒的声音，听起来特别清脆。奶茶冷的很快。后悔被中午的阳光迷惑了，出教室门之后，一直抖到现在。这个即将要离去的地方，温度总是千变万化。

      怀疑食堂二楼的大叔看上了晓，怎么给我的量就那么少呢。季师傅的笑容特别灿烂，小余这个称谓也就他这么叫叫。其实，有些地方是因为有牵挂的人才会显得那么特别。类似于哪怕是座空城，如果有回忆，那么也是满的。狂躁的臆想症丝毫没有起色。早上还要早些时候挂灯背书时，思路总是拐弯到莫名其妙的地方。好不容易拐回来了，反而有些失落的感觉。就像故意让MP3没电，杜绝自己拼命想听歌的冲动一样，就像一个小孩子没有得到那件玩具的心情。羡慕或者嫉妒。

     这是我在考场逗留时间最长的一次。梁奶奶就是梁奶奶。......的样子。套了棉睡衣还是好冻。明天我要裹的严严实实，宁愿热也不要挨冻了。毕竟只有饥寒交迫，没有饥暑交迫的吧...某同学又有饭局。幸好我不嫉妒和羡慕。嘿嘿。

     估计考完所有的试之后，我会孑然一身清...虽说不恰当..罢了，欲仙欲死吧。某些东西突然过去了反而能被记住。就像那个在公主阳台下守夜受了九十九天的士兵，在第一百天断然离去的效果。很多事情说不清楚未来，也预料不到结局。幸好大部分人绝非善罢甘休之辈，不会因为会是可悲的结局而错失过程的精彩。更何况，或许会是最美的落幕呢。

     活了那么多年总能慢慢了解自己。害怕受伤，却怀有想被狠狠伤害一次的疯狂念头。自尊高得出奇，总是掩藏最真实的想法，不够诚实，所以在被伤害的时候断然离开，哪怕还是那么怀念。喜欢逞强，想让别人看到潇洒和坚强的自己，其实忍的很艰难，难成了习惯。虎头蛇尾，中断的钢琴练习、中断的小说、中断的兼职，虽说有很多不可抗力，终归是自己没有坚持。理想很多，都是不能实现的。不会撒娇，所以想学学。喜欢一个人坐公交，不喜欢人多的地方。喜欢听人说话，却总是假装泰然东张西望导致给别人不专心的印象。口是心非是常有的事，但是并不在乎结果。容易满足，特别想得开，其实是逃避水平高。心情受天气影响严重，会夸大某句话的重量满足自己的臆想症。总是一边犹豫要不要前进一边断然前进。会安慰人却不喜欢被安慰。熟人前口无遮拦，生人前搜不到话。爱泼冷水，会说直话。容易伤人，虽然并非想那样。想这样想那样，都是想想而已。没什么大主见，和谐最好。某些地方特别固执，像牛一样，哪怕演变成任性。想在别人面前畅快流下眼泪，每次却是转身或者忍住。想让妈妈幸福，却没有能力。想大有作为却没有方向。想要赚很多的钱，现在还在想着。想身体健健康康，却总是不如愿。想有贵人相助，机器猫也行。想这个世界上有奇迹，专门送给像我这样虔诚相信着的人，不过现实总是冷冰冰的。凡事想的太乐观，失望了又告诉自己没关系下次会好的。难过了伤心了痛了哭过就笑了。声音和眼泪是不相干的平行线，可以边哭边笑着说。难过得实在受不了了便找个人聊天，东一句西一句。如此盼望有人告诉我可以不勇敢。想半夜有人想我然后打电话给我，事实上没有。很相信父母的话，哪怕是谎话。会将事实潇洒得整个吞进身体然后慢慢艰难地消化。习惯将过去的难过归结为重要的经历，不能跳过就慢慢享受。想有幸福的生活。想有给人幸福的能力。想别人告诉我你可以。

      从前的从前我怀疑自己的位置，因为存在感很弱，随着时间越来越弱。所以从不相信会有注意我的眼光。有时候想，是不是我想要的东西太多了，所以因着贪心而受惩罚。事实是，我企盼的那个上帝和奇迹始终都没有出现。或许是我没有享用提拉米苏的资格吧。

      真是揪心的一天。哦，是半天。某人的失踪让我现在提着一颗心砰砰乱跳。虽说这肯定只是我多心乱想被害妄想....如此这般。这是一种站在几十层高的楼上毫无倚仗的感觉。类似于恐高。好像是进入爱情以来的第二次。只是性质完全不同。因为一个当你是草，一个当你是宝。所以...终于明白什么叫做担心了。

     那是一种有力无处使的感觉。我不明白，我在怕什么呢。