舊木房。

       十二月九日。接近过去喜欢未来的日子。

       白巧克力核桃面包。慕斯蛋糕and so on.

       闲来无事的日子里，爱情是每天都想回家。恩。

今天早上的传媒招聘会知道了很多潜规则。
半途出来跑去高沙吃沙县。点了和S一样的分量。
回到寝室无心看书，心情不是很好。所以买了奶茶喝。
就业寒流遭遇到的时候，还以为自己不会被波及呢。

偏偏明天又要考试。五点半起床的动力是怕迟到。点清东西之后只是看着发光的电脑屏幕不声不响。
奶茶店员不小心放了珍珠，怕麻烦所以没有再换。吃到的时候咬几口最终还是吐掉了。
不知道是着凉还是心情焦躁导致的结果。喉咙痛了。只要不是感冒就好。毕竟生病也是件麻烦的事。
好久没有回家了。舅舅给妈妈买了电瓶车。小时候的玩伴订婚。弟弟情绪藏头露尾。我找工作焦头烂额。

某人身边的人最近也是霉运连连。金融风暴席卷的威力在心理层次上提升了一级。
明天吉凶难测的考试和不知道能否赶上的首班车一样都让我无奈。
总是怀疑自己的收音机会出问题，装了一遍电池，卸下了再装上。
FM85.8的声音重复放着我听不明白的日文听力。信心大降。
事业失意，考场总能得意吧。

温度下降的幅度和心理下降的幅度一样。没有弹性，只有指数。
学着偶像剧里买了报纸寻找求职广场，看到那个小块的豆腐版块后感叹，连这个都缩水了，这世道真是。
车工的工资有1000到2000.我琢磨着要不要回去拜我妈妈为师，学下裁缝手艺来着。
S碎碎念着南方周末的新闻。晓朗读一个网民写的个人感言。我对着日语词汇发呆。这个下午过的又冷又快。
北面的阳台缺少的阳光亮在对面的窗户上。寒风阵阵，有种从地下上升的寒意。好像有些东西需要运功疗伤一般。

说不定我自认为很强大的内功其实不堪一击。格式化一些东西虽说可以腾出空间。放不进去时才觉得，
始终那块地方少了什么。补不上填不了，不知道这个叫做空虚还是叫做虚空。
中龄女青年的怀才不遇。手套上微淡的的护手霜的味道。都是一样暧昧不明。
好冷呃，难道真的要我买彩票去赚钱。

目茶目茶。目茶目茶。

早上路过十三中的时候，高考时的某些片段倒片重播。只是记得了零碎的轮廓，连样子都看不清楚了。
本部的旧调调真是讨人喜欢。就是楼梯窄了点。地方小了点。回来时的校一吵了点。
日子空虚得忙碌。开始畏惧考试。厌倦找工作。心烦招聘会。心思全没方向。天气却华丽丽得冷下来了。
后天据说零下2度。这天真是的，专挑敝人不方便的时候。

那个所谓的互相鼓励真是你进我退此消彼长。我还真是个反应快速的人。有些时候。
退路可以没有，我也可以倒回去。没人给我肯定的鼓励，我便退缩下去。想想还真是窝囊哎。
那个可以奋不顾身的勇气，需要别人给我奋不顾身的理由和值得呐。
那样我就可以了的。恩，是的。

     财经学院是一条河。从这头走到那头我用了半个小时。招聘会真的好挤，原先膨胀的热情被人潮吞没。
     银行可真多呐。可惜我不是学金融的。逛荡了一个小时。最终投了三份简历。而33.3%是投着玩玩的呃。
     明天要领取准考证，半天才发现..又要跑市区...三年多前缘因高考路过本部一次，大四了，才第一次要去。
     找工作的压力随着时间的过渡慢慢增大。先就业后择业已经是优先值得考虑的方案了。可是也得先“就”啊。
     想当初干嘛就选了这么一个专业...好吧，我承认我是个没什么概念的人。连自己的人生，也就凑合着过过。

     医院的味道永远是一成不变的。好像我已经忽略掉了本身应该在意的东西。现在紧到骨子上了突然发现我还真是个傻人。
     说我懦弱其实也没错。很多东西一直因为逃避或者忽略而磨损了可以变得更尖锐的心。所以东也好，西也行。
     一辈子总不能都在做白日梦吧。人所不能释怀的东西往往就是明明知道已经不可能了还在侥幸或许有可能呢。
     每次架空自己去建筑一个想象之上的自信时，难免会有蛛丝马迹。大抵不是全部事情都是可以用伪装打发的。
     那个理解自己的我，便是涂了厚厚的粉彩，也是能忖度出来的。换句话说，化成灰也认得啊。

     可惜如意的比重只占生命的10%~20%。世上人的日子，总是福无双至，祸不单行。我还真想去拜拜神了咧。
     那个十多年前在佛像前的笑脸，是不是亵渎了神灵呢。

     想不通，生活是越来越好么？还是，只要我努力了，生活就会越来越好。
     希望兄弟姐妹们，都是福无双至今朝至，祸不单行昨夜行。

     以上。
    

那段提着水果往回走的路程，内心有个欢呼雀跃的声音。
不是因为什么通俗的词语，而是猛然间发现一种值得去留恋的味道，于是忽然忘了刚刚才背对而行。
要不是路上遇到了胡姓男子，还隐约提起点旧事。或许真是近期最美好的日子了。
还有那袋莫名其妙交到我手中的梨子....真的好重啊。（咬牙切齿一番）

晚上的美食节其实因为前一天的气氛早已没有某种盼头。
不过凡事总有打开局面的那天，就像S和EX的故事。总要你来我往冰释前嫌。即便那是一种表面的释然和怀念。
但是对于临近毕业说不定以后老死不能相见的我们来说，没有什么比见面的那声招呼更重要。
总有人在意某种尴尬的气氛，哪怕那仅仅是一厢情愿的自以为是。
那么凡事都看太开的话，是不是意味着是极度乐观升华之后的没所谓呢。

什么事都不说，是一种隐忍和自我升华的感叹。
想到那个威尼斯恋人，今天下午开了土豆点了大结局。结合了所有通俗暧昧的剧情完成韩国电视剧的圆满结局。
又是一个善良和勇敢的姑娘的爱情故事。偶像剧的不可信在于并不是天下所有的王子和公主最后都是幸福地生活在一起的。
而今天某个时刻某个句点，我却偷偷地完成某样祈愿，企盼交集点延续的路程依旧是百转千回地粘连。
在某天某个下午某个阳光直射的角度为45时，我依旧想看到那个含蓄的笑容。
就是所谓的相亲相爱，相敬如宾，相濡以沫。

没错呐，从来以为的自信藏头藏尾太久之后，找不到那个原先存放的角落，中止不了一个人的捉迷藏。
之后，装扮起来的面具也就脱不下来了。直到现在是如此想完璧般地坦白，如此想回到初三下那个中考的日子。
一切重新来过。直到再次遇到美人，然后做一个喜欢自己的人。

找一个教堂，完成一场没有神父的婚礼。
就两个人。