舊木房。

有一种把所有东西都搬回家的冲动。毕竟，已经没有什么理由继续待在学校蹉跎光阴了。和莉子的对话始终处于现状之中。即将到来的圣诞节似乎并没有多大的喜悦意味。明天的面试一早便决定不去，不适合自己的，也不必拿自己人生开玩笑呐。
好久没有见到某人，有点类似于隔着面纱进行的舞蹈，竟然也扮起了忧愁。只是时间这个东西，缓慢过去的时候，还是什么都没有。无论是人生的哪个方面，好像微薄的信心也渐渐消沉下去。看不见那条光明坦道的心情，竟然是害怕和不安。
图书馆五楼的电子阅览室被学弟学妹们拿书本占了去。昨晚打起的准备毕业论文的念头被硬生生压下去。计划赶不上变化，还真是经验之谈。那么今天之后的恩多个日日夜夜，我该拿自己怎么办呢。
也许该收拾行装打道回府，找份零工蹉跎这个年末。可是我好像还在等着些什么。无论怎样，这个多事的季节终究是要过去了。

    排了近两个小时的队，被拥挤的人潮推来搡去，被寒风吹来吹去。觉得有点好笑。
    弄完招聘会，已经是下午一点多的事了。肚子饿得咕咕叫。简历共计投了三份。毫无战果，灰败灰败啊。
    四校联合的威力果不其然。中国也太多人了。跑B区的路上，听到一个来自烟台的童鞋感叹杭州漂亮。顶着酸僵的腿插了小两口的队。么想到这两人也是插队的...真是汗颜呐。好不容易看到有杭州邮政在招，猛一看，丫丫的，全是招市场营销的。我一个小小文科生看得手抖心跳呃。
     某童鞋临近考研转战考研去了。于是自今天以后，偌大个寝室只剩我一个人从早待到晚了。虽说我也决定下周开始准备公务员，那是没有办法的办法啊。找不到工作只好拿考试安慰下自己颤抖的心灵。
     明天回家，在家好好睡几觉。然后准备毕业论文。恩，没有工作咱也得活呐。远大理想还是得怀抱着的。
     实现不了，边抱着边哭鼻子。那也是一出黑色幽默剧。
     PS:今天的保安真可爱。

     现在很想对着镜子骂自己一通。或者拿个娃娃骂它一通。怎么到现在了还在奢求一些远程帮助。还死皮赖脸开门见山地说出口。如果单纯是碍着妈妈的苦口婆心才这样的那倒是没所谓，偏偏心底里很清楚其实我也有过期待不是么。早之前便知道，世界上哪有那么好的人愿意为你打点好前方的路，也知道既然人以群分，以某人的说到做不到这点来说，我确实没有资格去相信所谓的承诺和金口，拍着胸脯保证的东西大部分全是台面上讲讲的客套话。傻瓜才会相信。是的，我是傻瓜。
     曾经被教过，做人要脚踏实地。也有人教我，朋友是肝胆相照两肋插刀的。然而现实教我，社会存在决定社会意识，利益牵扯的人际纠纷远非我这个简单头脑所能掌控。一直觉得大人的世界复杂多疑不纯粹。现在自己晋升到这一行列中时，体会的是害怕、恐惧和不安。人和人之间不是应该和睦相处患难与共的么，为什么我所看到的人都是有福同享，有难不同当。那些我所不能接受的对立面全在那耀武扬威趾高气扬。
     因为知道求人不如求己，所以凡事能自己解决的便不求人，无论对方是谁，和我什么关系。有些时候不明白，让别人帮个忙真的很难吗，还是我自己太过高傲的自尊搅了局。还是妈妈曾经说的，能不给别人带去困扰就别麻烦别人。这个别人的概念太过宽泛，以至于我开口说声麻烦都觉得内心的自责在叫嚣。
     所以步入12月开始后，我的生活已经开始乱了秩序。除了某些阵地安安静静，其他全在波涛汹涌暗潮不断。它告诉我生活是那么艰难，向前行走需要克服某些阻力甚至破罐子破摔。2008年命运开的玩笑真是搞大了。
     我性格中软弱忧愁不安的那部分开始爬着格子彰显出来。
     有一种酸涩的感觉，带着某天晚上雷雨时冒雨回家的空白，看到妈妈拿着毛巾的样子，然后笑笑说，我没事呐。
     别担心别担心。买杯奶茶喝。
     面包会有，牛奶也会有的。
     自我安慰也是没有办法的办法，也要行将就木了。

看完P.S.i love you的后面。有一点点持续的情绪化。
和舅妈的聊天陷入沉闷的故事中，便换了衣服去吃晚饭。
天气灰沉下来像是腊冬里即将下雪的光景。可惜日子过得太快，赶不上心情起伏变化的波度。
这是一个暖冬么。舅舅的路似曾相识。我依然是无能为力。原来这个世界上有那么多无奈的事。

忙碌生活不再的感觉有点惶恐。早上起来问晓，今天干什么。晓答，和昨天一样。
然后从睁开眼开始，一直到现在呆呆坐着，和昨天确实无异。明天还是一样的日子的话，或许内分泌都要失调了。
杰利的离去和后来的十个我爱你经历了春夏秋天。直到海阔天空事过境迁。这个世界上还真的有这样的爱的啊。
还是这只是编剧的异想天开呃。
其实这个无关紧要。至少我还是相信的呐。

S抽空回来写博，晓在向南阳台待了一个多小时。我看了两小时的电影。一天就这么过去了。
我是车厘子。今年23岁。无业青年。有崇高理想。

金融风暴，听闻各公司都有裁员。心惊胆跳。担心好不容易找到个岗位，试用期未结束便离开。
更何况还未找到，类似于S的害怕。都是心里没底的孩子。得过且过得郁闷度日子。
一遍一遍告诉自己明年就可以找到了。怀揣着一个貌似不实际的理想到处碰壁的话，还真有种怀才不遇的感觉。
大小考试，各类面试，还有什么无领导讨论。其实原因在于我总是假装无所谓。

这是一个奇怪的脾气。已经不知道要追溯到哪个祖宗了。也难怪世界上会有精神分裂这个病。
再这么待下去，某人就要精神分裂了。说不定还是多重人格。
一个人呆惯了的时候，有点厌倦一大帮人的聊天。碎碎念。还有高声谈笑。
可能每天和我说话的人太少了。更多的时候就宁愿去相信，我还是比较适合一个人过日子。

其实呢。多个人，是件幸福的事。

每天睡到10点半，然后和晓互相取笑。吃吃睡睡不就是某种动物的嗜好么。
其实并非是想这样。晓的妈妈催她回家。我也想着回家。两个人一边着急着找工作一边虚度光阴。
兴致勃勃买来的毛线，半推半就地织着。连续看了三部电影，还真是娱乐至死。头痛半天。
一个下午独自待在寝室里，看着对面阳光忽闪忽闪。心情潮湿得很。

广播电视报的岗位1/150的几率，几乎是在说，这即便是一个机会，也是不给予你的机会。更何况还是和自己人争。
从来没有觉得闲得慌是一种焦躁的事。以前认为的奢侈到现在是心慌慌。
每天非常安静的手机，未查看数量为零的邮件。黑板上未出现的名字。
等待其实是件伤心的事。正好像被动的风险系数为50%一样。偏偏是个被动的人，什么叫勇敢，其实也要基于成本，
或者是资格。更何况我还没怎么喜欢自己。这是个严重的问题。

今天中午的thank you毫无意义。类似于点完餐后的谢谢，努力觉得没关系，努力以为自己的恢复能力很好。
世界上有很多努力了还不能成功的事。更何况总是空欢喜一场。
或许是因为遭遇了太多空欢喜，总以为是自己的错，临别还要对别人说，谢谢。
曾经以为会有个勇敢的人把整个美好的未来端到我面前，让我从此不用担心。
后来发现那只是一个梦。现实中的每个人都为自己活着。所有事情都要靠自己努力。
能够拥有的只有现在，从来没有肯定的事。
我要找到那个可以让我很不在意不用担心开开心心顺其自然的钥匙。

毕竟，我还是要慢慢喜欢自己。

谁给我一份工作呐。。。。算咧...想卖个奶茶也要资金呐。

江郎才尽，本姑娘惊慌啊。