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      今天早上九点五十分准时醒来。白天恍惚惚的光阴带点颓废的味道。临近一月十日的这个星期，学校里人越来越少，空气越来越冷。日子越过越快。
     弄了fc2博客失效的原因终于被找到了。原来是浏览器不支持。大巴其实还不错的，就是容量小了些。放照片的时候就看到容量条刷刷地过去。
      成了寝室里的第三种人，无业，不考研。整天看电影。70部美剧校园片几乎要看遍了。迫不及待地回顾2008，冷的瑟瑟发抖。

      四月：感情的某些地方再度陷入一种状态。称之为持续也未必不可。一致认为的那些障碍在冷暖交替的舒服日子里被甩在后头。其实人的信念和决定，在某些情况上来说，毫无意义。类似情人眼里出西施的那种朦胧，凡事都呈现一种乐观向上的姿态。日子即便再无聊也显得多彩纷呈。其实，还真是好事多磨。

     七月：四月的欣喜成了一种过去。通常来说，之前有多开心，之后便有多痛苦。只是因为无法界定痛苦这个标准，我便觉得那只是小事一桩的难过。习惯这个东西很多时候异常可怕。有多习惯便会多麻木。甚至到了动不动便放弃的状态。过后又自动后悔懊恼不已。大约我是太随性了，或者太容易被塑造了，所以过于小心地处理空间内自由流动的臆想。

     十月：生日带来的星象引动的骚乱很大。我也不知道某一天我是中了什么道，鼓起那么大勇气。总算相安无事下去。我却依旧小心翼翼。那是一种坐等的想望。

     十二月：就业寒流遭遇到的冲击着实不小。心理压力很大，那是不能忽视的问题。总之，以上。

     09年开始的那个晚上，有种异常的安全感。来自于旁边。

    好想喝奶茶啊。谁买我一杯。想骂人，第一次知道原来我还是很天真的么。

     从昨晚开始的讨厌的感觉一直持续到今天早晨。于是翻来覆去难以入睡，躺到11点还是未果，只好起来。
     眼睛因为某样东西的发挥酸涩了一整天，压力释放的切入口其实只是需要一些些征兆罢了。任何借口都是可行的。
     终于开始走入疲惫状态。待在寝室里哪都不想去。天气和情绪的转换接洽得天衣无缝。
     外面狂风肆虐，内心却是冷若冰霜。情绪跌落得比温度还快。

     双休日流水一楼的饭菜总是很难吃。下着毛毛雨的学校一点都不可爱。跑去打饭的中途，看到熟人一个个都很陌生。
     窝回寝室看电影的时候，晓买了奶茶慰劳我和哥。也许是掺入了太多奶精，乏困之极。
     看了半部剑蝶，出门去参加所谓的民主座谈会，发表一些对不熟悉的人的感觉和看法。毕业班的人，真是难找。
     回来接着看剑蝶的时候，发现这是一部悲剧，顿时完整看完的举动失去了某种助力。
     那些感情戏纠结打斗的场面，鼠标快速地点了过去。不知道什么时候，我开始害怕这些甚至是不真实的悲剧。

     晚饭还没吃，肚子却不饿。我还是处于缓慢的恢复期中，时而复苏一下，时而便难过一阵。
     那些我能想到的任何可悲的结局都被我想过了。剩下的就是一点点去经历，一点点去接受。
     冬天慢慢进入的时候，越来越意识到好像有那么一种不可能。凡事都在掌控之中也许不见得是好事。
     偶尔任性一下，也只是为了引起关注和情绪而已。毕竟，我好像欠缺得太多了。

     自我怀疑是一种侮辱。该打。
    

忙碌生活不再的感觉有点惶恐。早上起来问晓，今天干什么。晓答，和昨天一样。
然后从睁开眼开始，一直到现在呆呆坐着，和昨天确实无异。明天还是一样的日子的话，或许内分泌都要失调了。
杰利的离去和后来的十个我爱你经历了春夏秋天。直到海阔天空事过境迁。这个世界上还真的有这样的爱的啊。
还是这只是编剧的异想天开呃。
其实这个无关紧要。至少我还是相信的呐。

S抽空回来写博，晓在向南阳台待了一个多小时。我看了两小时的电影。一天就这么过去了。
我是车厘子。今年23岁。无业青年。有崇高理想。

金融风暴，听闻各公司都有裁员。心惊胆跳。担心好不容易找到个岗位，试用期未结束便离开。
更何况还未找到，类似于S的害怕。都是心里没底的孩子。得过且过得郁闷度日子。
一遍一遍告诉自己明年就可以找到了。怀揣着一个貌似不实际的理想到处碰壁的话，还真有种怀才不遇的感觉。
大小考试，各类面试，还有什么无领导讨论。其实原因在于我总是假装无所谓。

这是一个奇怪的脾气。已经不知道要追溯到哪个祖宗了。也难怪世界上会有精神分裂这个病。
再这么待下去，某人就要精神分裂了。说不定还是多重人格。
一个人呆惯了的时候，有点厌倦一大帮人的聊天。碎碎念。还有高声谈笑。
可能每天和我说话的人太少了。更多的时候就宁愿去相信，我还是比较适合一个人过日子。

其实呢。多个人，是件幸福的事。

广播电视报的岗位1/150的几率，几乎是在说，这即便是一个机会，也是不给予你的机会。更何况还是和自己人争。
从来没有觉得闲得慌是一种焦躁的事。以前认为的奢侈到现在是心慌慌。
每天非常安静的手机，未查看数量为零的邮件。黑板上未出现的名字。
等待其实是件伤心的事。正好像被动的风险系数为50%一样。偏偏是个被动的人，什么叫勇敢，其实也要基于成本，
或者是资格。更何况我还没怎么喜欢自己。这是个严重的问题。

今天中午的thank you毫无意义。类似于点完餐后的谢谢，努力觉得没关系，努力以为自己的恢复能力很好。
世界上有很多努力了还不能成功的事。更何况总是空欢喜一场。
或许是因为遭遇了太多空欢喜，总以为是自己的错，临别还要对别人说，谢谢。
曾经以为会有个勇敢的人把整个美好的未来端到我面前，让我从此不用担心。
后来发现那只是一个梦。现实中的每个人都为自己活着。所有事情都要靠自己努力。
能够拥有的只有现在，从来没有肯定的事。
我要找到那个可以让我很不在意不用担心开开心心顺其自然的钥匙。

毕竟，我还是要慢慢喜欢自己。

谁给我一份工作呐。。。。算咧...想卖个奶茶也要资金呐。

江郎才尽，本姑娘惊慌啊。